◎、今天就要见面

    1、

    她和我约见，在今天，这趟行程早在九月初的时候定下来，一晃眼，就到了今天。

    我对于“见面”这事直到现在没有“实感”。

    有别于她的欢兴雀跃，我内心很安宁，这种安宁一如寻常和她在网上的彼此相处。

    这并不是因为我经验丰富，这其实是我人生第一次约会；也不是因为的感情冷漠。

    相反，我现实两性经验为零，我的感情丰富。

    2、

    过去四年我把自己封闭在一个小房间里，在孤独中审视自己，在与女人的联系中、在赛博性爱的过程中审视女人的苦，

    有一天她说她想过来找我、把我带“出去”玩，我察觉到她的决意，也察觉到我的内心没有反感，于是坦然地同意了，

    我会在今天、在现实层面迈出封闭四年的门，

    但即便这样、于我而言重要的时刻，我也没有因为自己命运即将发生改变而内心澎湃、欢兴雀跃，我的情绪一如既往。

    我是属于那种对“现实”和“未来”缺乏期待，无论什么事情只有经历过才能产生感觉的人。我在约会前没有约会过，

    所以我对约会这件事缺乏实感，我想，只有在她和我初次见面时，彼此牵手，我才能产生约会的感觉，那时候才知道。

    很快了。

    3、

    “感觉”很重要。相处至今，我一直呵护她对爱的感觉——不是对我的感觉，而是对爱的感觉，因为她很需要“爱”。

    半个多月前她和她mama打电话闹了些矛盾，当时，在现实中接连遭遇情感应激的她产生轻生的念头，我满怀可怜地说“我们彼此紧密联系着，你会做这样伤透我心的决定吗”，顿时拉回来了。

    在我和她联系足够紧密，她对我充满爱的感觉的时候，我能用一句话“拉”住她。

    当然，“拉”住她的人不仅仅是我，还有爱她的朋友、室友们，绝非只有我拉她。

    但我也担忧，将来如果我和她联系不够紧密，那时候她产生轻生的念头该怎么办？

    类似的事情发生过，就在二四年的五、六、七、八月份，一个原本和我联系紧密的女人、在和我感情走到终末、即将断开的时候、她现实在酒吧遇到了一个男人、做了爱、想要得到爱情、像飞蛾扑了火、天天泡酒吧只睡三四个小时、而在那之前她刚因为学业问题想轻生，而我，必须利用她对我仅有的一点点感觉拉住她，但又拉不住她。

    我遭遇人生几近最黑暗的时刻，我被逼的每天受着电话担心受怕、睡觉只能睡两三个小时、从白天到深夜密切关注她的状态、几度被拖进绝望里，很糟糕。

    当时我被分成了“两个人”，一个感性人、发疯、难以忍受痛苦、想死，最长一度陆续断食二十多天、日均睡眠两三个小时——我五月初体重八十六公斤，六月底掉到八十公斤，七月底掉到七十五，到八月十日掉到了七十公斤。

    一个理性人，抑制我发疯，拉扯她情绪，让她保持情绪相对稳定，避免出现极端。

    直到八月份她因为谈新的恋爱情况逐渐稳定下来以后，我才逐渐恢复食欲和睡眠。

    我深深厌恶那段经历，几度信念崩塌，直到现在还有应激状况，不过基本痊愈了。

    我并没有怪她，她只是溺水、挣扎，又恰好和我保持着即将断开的联系，我也不知道那时候的我做对了、做错了什么，我也能且仅能陪伴她任性那一次——往后余生，还请自求多福，祝幸运。

    我也很感恩那段时间陪伴我的若干位女性，如果不是她们，我可能会因为情绪极端透支而死去、人的生命真的很脆弱。

    尽管后来不再有联系，将来也不再有联系，彼此有了新的生活，但彼此曾陪伴过。

    4、

    那一段糟糕的经历让我明悟，对于女人而言“感觉”是最重要的，尤其爱的感觉。

    所以我和她说：“对我来说，在你我这段感情中，最重要的事情是呵护你对爱的感觉。”我相信爱的联系能巩固她支离破碎的精神世界，能在她危险时保护她——我一而再三和她说，我不是你最重要的人，我是你退而求其次、再而三重要的人，很多人于你比我更重要，他们对你的爱比我对你的爱多。

    我极度反对她的生活重心过度倾向于我，所以我经常想“赶”她出去和朋友们玩，也经常因为她和过往的朋友们娱乐减少感觉苦恼，我希望她有更多朋友。

    我更希望有一个交织的、爱的网络托住她，因为我没有信心给到她长久幸福、我不确定将来哪一天她失去对我的感觉。

    所以每一次我听到她和朋友聊天去了、玩去了我就特别开心，我能感觉到过去在一起的一年，她的精神生命有在恢复，这不只是我的功劳，而是所有爱她的人齐心协力的结果，这让我很开心。

    她对我说“原来我也可以被无条件深爱着，让我觉得这个世界不太糟糕”，我并不觉得我对她的爱达到这种程度，我反而觉得，过去一年我唯一做对的事情，是陪伴她一起去“认知爱”“理解爱”，伴随着她对爱的理解加深，她自然而然发现了过往遗拾的爱，当她把这些爱收集起来，自然就富有了。

    5、

    昨晚我因为提议让她“给mama打个电话”再一次引诱了她应激，她因为受到她mama伤害太多，所以现实中只要出现类似的伤害就会应激，而她mama用特定的方式伤害她时，她会产生轻生念头。

    我能感受到她内心的困苦，但这种困苦也是我们共同要面对的，也是一定无法逃避的。我和她说，归根结里她的mama只是一个长期孤独以至于出现变态（相对于常态的变态）的女人，除了工作以外，她心里没有几个能联系的人。

    我说如果她出了什么事，她妈一定就紧随其后，那个女人在情感层面有些无依无靠，她不是个坏女人，相反她比很多做母亲的要合格得多，只是在教育方面过于“偏执”，太过于有自己主见。

    当然，那个女人也是因为长期孤独情绪失调的女人，这种情绪失调让她没办法正确处理亲密关系、容易被刺痛也容易受伤害——那是一个很难搞定的女人。

    但不坏。

    我一直陪伴她理解自己的母亲，我相信随着她的理解加深，随着她知道自己母亲是怎样一个女人，来自母亲的危害就会减少——我有些心急，我总是急于弥合她们的关系，因为我不确定她对我的感觉能持续多久——我已经习惯了女人对我失去感觉然后离开、我并不会因此伤心，因为我对她们从来不是最好的选择，相反，我是她们最差的选择、别无的选择，所以联系短暂。

    我也无法确定她对我的感觉能持续到什么时候，所以只想在她也许对我失去感觉以前，尽可能缓解她内心根源的困苦。

    有时候我和她交流的时候也会感觉不适——但我和许多人不一样的地方在于，我认为“感觉很重要”但不会“被感觉牵着走”，当我内心感觉不适的时候，这种“不适”在提醒我需要改变想法和方式去爱对方，而不是去闹冲突。

    “感觉”“不适”，是一种“提醒”，“提醒”我改变爱她的策略，而不是沉浸在自我难受的感觉中，这是我的个性。

    也因为我的这种个性，我和她在一起快一年了，没有通俗意义上的吵过架、红过脸，我也从来不会觉得她有时候发脾气是在无理取闹，只会一边感觉、一边调整爱的策略，我相信只要我的出发点是好的，出现问题只是方法问题。

    把方法调整到同频的状态，自然而然就缓和。

    我也希望我的这种个性慢慢影响到她，也许有一天，她在面对自己mama的时候、感觉不适的时候，也能像我这样，在感觉的提醒下调整爱的策略，逐渐建立和她mama生活相处的新的常态——归根结底，在我眼里她mama在感情方面由于长期的孤独，导致特别的焦躁。

    只要爱的方法发生改变，自然而然就会变好。

    那个女人并不坏，挺好的，就是受困于情绪。

    我由衷希望她们好，也一直在做这方面尝试。

    6、

    今天就要约会了，我也不知道接下来会怎样。

    望安好，

    祝顺利。